«Дети вписываются в график жизни родителей, а не наоборот»

"Самый критический для меня момент был, когда я родила ребенка. Помню, я выписалась из роддома, приехала домой, и вот моя маленькая дочка лежит в маленькой детской кроватке. У меня пошло молоко, было так больно… Тело изменилось, болело. И я помню, я склонилась над кроваткой, рядом была моя мама, она сидела рядом. Я говорю: «Мама, я не справлюсь, я не смогу, это так тяжело, это так ответственно, у меня не получится быть родителем». Моя мама поддержала меня, сказала, что у меня всё получится. Это была такая минута слабости. После этого я не сомневалась в себе как в маме. 

Мое детство было наполнено ощущением доверия моих родителей ко мне. Я много училась, много ставила каких-то целей перед собой. Моя мама давала мне достаточно большую свободу в том, чтобы я выбирала, что хочу делать, и проявлялась во внешнем мире. И, наверное, вот это я забираю с собой в материнство — давать свободу проявляться своим детям, проявляться так, как они хотят. Что не хочу забирать из детства, так это ругать и кричать. То есть ругать их за то, что они с чем-то не согласны. 

Я поняла, что это непросто быть родителем, непросто быть во внимании 24 на 7, непросто быть вовлеченным постоянно. На самом деле родительство — это, наверное, некий стресс, который мы перманентно, пока наши дети не достигли совершеннолетия, несем с собой и отпускаем его тогда, когда наши дети становятся самостоятельными. Раньше я не понимала, когда моя мама уставала и просила время для себя. Мы старались ее уважать, сидеть тихо, но понимания не было, почему так происходит. А сейчас мне самой нужны эти 30 минут, час, чтобы просто отдохнуть, побыть наедине с собой, и это время очень важно.

Я сторонник того, что дети вписываются в график жизни родителей, а не наоборот. То есть если жизнь родителей, кардинально поменяется после рождения детей, наверное, это будет неправильно. Для меня важнее интегрировать ребенка в свою жизнь, в свои хотелки, в свои желания, а не наоборот положить жизнь на желание своего ребенка. В то же время, по мере взросления ребенка, важно постепенно трансформировать свой график. Потому что маленькому ребенку до 5−6 лет не нужно ничего, кроме родителей, его можно достаточно легко интегрировать в свой привычный образ жизни. Чем взрослее он, тем больше интересен внешний мир. И здесь уже неизбежно для нас, как для родителей, перестраивание нашего графика. Я вижу в этом большой смысл, потому что очень тяжело, когда мир твой с приходом ребенка в жизнь меняется резко. Поэтому эти глобальные изменения происходят по мере взросления ребенка и взросления нас, как родителей. 

Быть достаточно хорошей мамой — это для меня проводить качественное время со своими детьми, когда я вижу, что мои дети спокойные, им достаточно моего внимания, и они от меня не зависимы. Когда я вижу, что они счастливы, когда они не нуждаются во мне, то есть они могут жить свою жизнь, не опираясь только на меня, тогда я себя ощущаю достаточно хорошей мамой.

Что мне помогло не разрываться между ролями мамы и бизнесвумен, так это то, что я не позволяю социальным убеждениям влиять на меня. Таким как,  если у женщины маленький ребенок или у нее есть дети, она должна сидеть дома. Или дети устанут ходить где-то со мной или посещать какие-то мероприятия или встречи. Я для себя решила, что вне зависимости от этого я буду достигать и добиваться своих целей в бизнесе, и мои дети никогда не станут для меня причиной, почему я не успешна или почему у меня не получилось. Нет. Я помню, мне нужно было защитить проект в Акимате  перед замом акима. Я пришла с коляской, в которой был сын двухлетний. И он сидел на этой защите. Я помню, глаза замакима, мне кажется, он был немножко даже растерян от того, что меня абсолютно не смущало наличие ребёнка. Я закатилась с коляской в кабинет, открыла ноутбук, провела защиту, отвлекалась пару раз на ребёнка. Ну, вот так это. Я мама, у меня есть дети. И в то же время я хочу жить активную социальную жизнь. Поэтому опять же возвращаюсь к правилу, что я встраиваю детей в свою активную жизнь. 

Такие бизнес-навыки как тайм-менеджмент, лидерство, умение управлять, умение делегировать мне пригодились и в материнстве. Своих детей всегда подключаю к каким-то делам домашним, даже рабочим делам. То, что я умею планировать свой день, свое время, мне помогает. Я сейчас их обучаю навыкам планирования своего времени, составления списков, to-do-листов, начинать и завершать начатое.

Путешествия стали частью нашей семейной жизни. Как я и говорила, для меня дети не помеха в том, чтобы реализовываться или жить полноценной жизнью, исполнять свои мечты. Я помню, как я уехала одна в США на месяц. Точнее, не одна, я уехала с детьми. Младшему было 2,5 года, старшей было 5 лет. И мы полетели на месяц. Потрясающий месяц. Это одно из лучших путешествий в моей жизни. И это было для меня ненапряжно, весело, интересно. Я провела невероятно наполненное время со своими детьми. Я не верю и не понимаю, честно сказать, людей, которые говорят, что отдых с детьми — это не отдых. Это потрясающий отдых. Просто нужно не напрягаться от наличия детей в жизни, а радоваться каждому дню и каждой минутке.

Вообще, я убеждена, что если человек находится в позиции жертвы, ему будут мешать дети, погода, политическая система, налоговый кодекс. Но если ты настроен быть автором своей жизни, хочешь достигать, то дети станут только отправной точкой в этом, еще одним катализатором. Каждый раз для меня рождение ребенка — это новые проекты, новые взлеты. У меня почему-то классные этапы жизни, рост в бизнесе и мой личностный всегда связаны с тем, что я родила ребенка. Потому что для меня это новая мотивация, желание достигать, желание быть со своими детьми на волне, подарить им лучшие возможности и возможность смотреть на маму как на пример. 

Когда я работаю и дети со мной, я уделяю им периодически время. Например, 40 минут работаю, 15 минут с ними взаимодействую и так далее. Всегда, когда я иду на работу с детьми, я их прошу подготовиться, либо сама готовлю для них занятия, чтобы они не скучали: раскраски, филворды, игры, аудиокниги, обычные книги, задания. То есть множество всего, что можно подготовить для того, чтобы не давать ребенку смартфон в руки, чтобы он не смотрел все это время мультики. 

Я выбрала такого мужчину рядом с собой, который вовлечен в жизнь, воспитание детей, это наши совместные дети. Мы воспитываем их как два равных родителя, а не так, что мама родитель, а папа помощник. Нет, мы два родителя, которые одинаково вкладываются в развитие и воспитание наших детей. Даже в некоторые периоды жизни, вклад моего мужа в воспитание детей и количество времени, которое он этому посвящал, было разительно больше, чем моего. Потому что у меня был  фокус, например, на бизнес. Сейчас немного по-другому, сейчас муж более сфокусирован на своей деятельности, и дети уже подросли.

Наши дети не пользуются смартфонами, ребенку младшему 6 лет, старшей почти 9,5 лет. Это наша принципиальная позиция. Мы даем возможность посмотреть мультфильмы по 15 минут в день при условии, что не нарушены правила по занятиям детей. Время строго ограничено, у нас есть аудиокниги, могут слушать, очень много читают, занимаются. Но в принципе нет того, чтобы дети сильно выпрашивали мультики или телефоны. Мне кажется, они просто уже привыкли, что это так, и не обсуждается. 

Дополню, что для меня важно воспитывать детей. То есть, я не отвлекаю их планшетами, сотовыми телефонами, я с ними разговариваю, обращаю их внимание на внешний мир. И мне легко контактировать с моими детьми, потому что меня слышат и слушают, и это воспитание. Я не мягкая мама, я достаточно строгая, но справедливая. 

Есть и сложных моменты материнства, о которых не принято говорить вслух. Наверное, это моменты, когда мы с супругом в чём-то расходимся, в каких-то точках зрения относительно стратегии воспитания или методов. И я не веду отдельно свою стратегию. Я поддерживаю супруга, где-то у нас разнятся мнения, и потом отдельно обсуждаем и договариваемся о единой стратегии. Это бывают непростые моменты, и важно, я считаю, держать одну линию со вторым родителем. И здесь по-восточному, я как женщина уступаю в моменте, но потом обязательно мы достигаем общих договоренностей.

Я разрешаю себе быть неидеальной, разрешаю проявлять эмоции рядом с детьми. То есть если я устала или расстроена, я могу даже заплакать, и они могут это увидеть. Или быть грустной. Я им объясняю, что мама грустная сейчас. Я вот грущу, потому-то… То есть, если я проживаю какие-то эмоции, мои дети видят, что я их проживаю. И если я устала, я объясняю им это. Что я хочу побыть наедине с собой, я открыто об этом говорю с ними. 

Я бы хотела развенчать иллюзии о том, что у мам всегда чисто. Потому что у нас вечно бардак дома. Сначала я боролась с ним, потом просто приняла. О том, что дети ходят в чистой не запачканной одежде. Потому что дети — это всегда сюрпризы. О том, что дети и родители не конфликтуют, потому что это нормально, и это выстраивание отношений и границ. 

У нас есть вечерние обнимашки. Всегда дети любят, чтобы мы с ними полежали в кроватке. То есть сначала с одним, с другим, спеть песни перед сном. Есть традиция заниматься вместе спортом или делать какие-то физические упражнения, занятия. Готовить вместе какие-нибудь блюда на выходных: пироги, имбирные печенья, омлеты. И, конечно, собираться праздновать семейные торжества вместе. 

Для кого-то жизнь, которую я живу, может показаться сущим напряжением и кошмаром. Путешествовать с детьми, работать с детьми — стресс и нагрузка. В то же время для меня нахождение дома 24 на 7 и отсутствие путешествий будет худшим наказанием. И для кого-то нормальна модель, когда папа — это такой помогающий родитель, как можно меньше участвует в жизни детей и просто обеспечивает. А для кого-то это не подходит. И это нормально, это разные нормы и варианты жизни. Самое главное, внутри ощущать себя счастливой в своей норме. Вот если ему так хорошо, классно. Может быть, есть норма, когда женщина хорошо зарабатывает, а мужчина сидит дома. И кому-то так окей. И классно".